Apesar das várias coisas que têm acontecido, não há motivos que me deixem completamente depressiva quando eu estou do lado dele. Algumas vezes tenho umas recaídas, mas todo ser humano tem, não há duvidas. Ando muito nervosa, as coisas tão acontecendo tão rápido. Meu aniversário chegando, minha mãe pressionando pra mudar de colégio... E a mãe dele nem decidiu ainda. Às vezes a vida complica completamente a nossa situação, mas não é à toa que eu tenho pessoas como o meu namorado perfeito pra esse tipo de coisa. Eu posso estar andando num caminho cheio de obstáculos, que às vezes me fazem cair, mas é ele quem tá sempre por perto para esticar a mão e me ajudar a levantar. Se não fosse por ele, por todo o amor dele, eu nunca, jamais me levantaria de novo. Os dias vão passando tão rápido que eu já não vejo mais, o relógio apita e eu tento voltar atrás, recuperar algum objeto caído no passado, mas o tempo me puxa, me apressa para chegar aos dias que eu sempre esperei.
16 anos, quanto tempo passou. A minha vida em 2 anos mudou mais do que qualquer outros anos. Pessoas entraram e saíram dela, mas só aqueles que realmente eram verdadeiros permaneceram.
Meu doce aniversário, onde não haverá bolo, velinhas, nem festinha com balões, mas sim a expectativa de finalmente me tornar mulher (não, eu não sou homem qq, rs), crescida aos olhos dos pais, livre aos olhos do namorado, e ainda criança aos olhos do irmão. Nessa época, muita gente que eu nem lembro quem é, reaparece. Olha pra mim, me abraça e diz a famosa frase: "NOSSA! Como tu cresceu, como tu mudou!". E sinceramente, antigamente eu diria: "É, cresci mesmo!", mas hoje eu sei que o que mudou foram os meus sentimentos, o que cresceu foi o meu instinto de mulher, de namorada fiel e as minhas lições de vida. O meu jeito de amar finalmente se apresentou ao meu coração, a vida me surpreendeu com o melhor presente que alguém jamais poderia ter me dado, o homem da minha vida, o garoto dos meus sonhos, meu príncipe encantado.
Enfim, 16 anos. Segundo aniversário passado entre esse 1 ano e 8 meses. E espero que seja o segundo, de muitos.
Eu aprendi, finalmente, que a vida surpreende. E essas surpresas podem não ser nada agradáveis.
p.s.: E o homem da minha vida, quem é? Eu respondo: Roberto Luis Faccio. ♥
Eles dizem ser seus amigos, falam coisas desnecessárias e que podem te abalar. Eles querem que você se sinta mal, querem mudar sua cabeça, seu jeito de pensar. Sempre tem um intrometido, uma vagabunda, uma pessoa qualquer que tem vontade de acabar com a nossa felicidade. Seria mais fácil fugir, mas eu sou forte e vou confrontar o que tiver de vir. Eles querem que eu desista, querem me abalar, mas cada minuto que passa, eu sinto que eles já não têm forças para me deixar levar. Deixo que pensem, deixo que falem, e principalmente escutem o lixo que cada um é. Faço questão que ouçam, mas não peço para comentarem. Espero, sinceramente, que a todos que me desejaram más energias, elas voltem em dobro, pelo mal que fizeram, apenas por diversão.
Afinal, vou cuidar da minha vida. Se eu me preocupar, não vou aproveitar.
Sabe quando tu te pergunta: "mas que raios de merda eu estou fazendo aqui, porra?". É, bem-vindo ao meu mundo atual. Acordei me sentindo mal de novo. Vomitando, por incrível que pareça. Liguei pra ele ontem. Chorei aos prantos. Implorei para ele voltar, mas ele já partiu pra outra. Isso parece ser impossível de entrar na minha cabeça. No meu coração, ele ainda é meu, ainda pertence a mim, ainda namora comigo. Não é por acaso que eu ando de aliança nos fins de semana... Eu vou fazer de tudo, vou trazer ele de volta pra mim. Vou fazer ele me perdoar, me amar de novo. Vou mostrar pra ele que é ao meu lado que ele merece ficar. Duvido que ele tenha me esquecido tão rápido. É como disse o Chorão, "difícil não lembrar do que nunca se esqueceu". Ver a pessoa amada todos os dias sorrindo longe de ti, é complicado. E ainda por cima, ao invés de agir certo, eu me viro em gritos, xingamentos. Como eu vou reconquistar ele assim? Só falta uma plaquinha pendurada escrito "LOSER". E ele deve pensar "haha, you're dead".
Hoje eu acordei me sentindo sozinha. Senti falta das coisas que deixei para trás. Amigos, namorado. Aqueles que transformavam minha vida na melhor coisa existente no mundo. Quem sabe até davam felicidade ao objeto chamado vida. Mas eu joguei fora. Não olhei pra trás, ignorei meus momentos, briguei com o mundo, larguei tudo e segui apenas o que vinha na minha cabeça. Eu fiz errado. No momento, eu imaginava como seria ter uma vida de solteira novamente, já que eu amava tanto alguém e nunca teria me imaginado sem ele. Talvez isso tenha mexido comigo, de verdade. E depois de tanto tempo ouvindo a melhor amiga falar o quanto é bom ser solteira, eu criei uma confusão na minha cabeça. Sempre foi ele. Era ele que transformava meus dias, que trazia luz àqueles que eram escuros como a noite. As palavras de conforto vinham dele, do som da voz dele, os beijos mais delicados vinham somente dos lábios dele. Era sempre ele. Alguém que fazia meus dias melhores, alguém que eu podia confiar. Alguém para me dizer que tudo ia ficar bem, que nada era por acaso. Alguém para fazer eu me ligar dos meus atos errados, das minhas atitudes imprevisíveis que magoavam a todos. Alguém que me alertava, se preocupava. E eu ignorava. Não houve momento em que não fosse ele. Meus fins de semana, às vezes, eram meramente ridículos. Horas e horas sentados na cama, apenas trocando olhares, beijos, abraços. Mas eram momentos, lembranças que ficavam no ar, olhares que mesmo sem palavras, diziam tudo. Eu acordava todos os dias sabendo que no meio de tanta gente, pelo menos eu tinha a quem amar. E quem me amasse também. Eu cultivava um sentimento, que era recíproco, mais do que qualquer coisa. Mas um dia as coisas mudaram. As pessoas começaram a se aproximar, me contando coisas que eu nunca havia parado pra pensar. E foi a partir daquele momento que tudo mudou. Por que eu não ignorei? É o que eu penso até hoje... Eu dei ouvidos. Estraguei minha vida, parti meu coração em pedaços. Me disseram que ele era doente por mim, que eu era como aquela droga, heroína. E que todos os dias era sempre a mesma história, a mesma rotina, minha vida nunca mudava. Por que isso mexeu tanto comigo? Talvez porque a rotina, naqueles últimos dias, queria ser mudada por mim. Era o meu maior desejo, bagunçar a rotina, aproveitar momentos diferentes. Ao contrário de ficar em casa, meu desejo era sair para ver o mundo, para conhecer Porto Alegre, tudo ao lado dele. Mas hoje eu vejo Porto Alegre passando pelo vidro que se encontra ao meu lado todos os dias, e já não tem a mesma graça de antes. Essa cidade perdeu a graça, perdeu o ânimo. Para mim, Porto Alegre só fazia parte de mim enquanto ele também fazia. Eu não aguento mais acordar todos os dias sabendo que estou sozinha. Ainda me pergunto se um dia ele vai voltar, se eu vou conseguir consertar tudo o que eu fiz de errado. Eu acredito que ele possa me perdoar por tudo que eu fiz, mas acho que talvez ainda leve muito tempo até a minha última tentativa. Enquanto isso, eu me perco nas palavras, como fiz aqui, molhando meu teclado com lágrimas que caem todo minuto, só de pensar no nome dele. Roberto faz parte da minha vida, do meu coração.
Um ano. Esse foi o maior espaço de tempo que eu jamais imaginei ficar com alguém. Por mais que tu deixasse claro que queria ficar comigo durante muito tempo, eu realmente não fui capaz de imaginar que eu chegaria a esse ponto tão desejado: completar um ano ao teu lado.
A gente se conheceu por acaso, quando recém tinham começado as aulas e eu fiquei sem grupo para um trabalho de química. Para nós ficarmos mais próximos, bastou sentar no teu colo e te chamar de “béxt” que tudo virou a favor do nosso relacionamento. Eu não imaginei que pudesse me apaixonar por alguém de verdade, que eu pudesse um dia amar alguém. Mas bastou tu sorrir pra mim que tudo mudou... Eu tinha sensações boas demais do teu lado e nunca tinha me sentido tão à vontade. Quando tu sorria pra mim, era como se o meu coração se enchesse de paz e tudo ao meu redor ficasse absolutamente perfeito, sem problemas e sem nenhuma preocupação. Tu chegou na minha vida arrasando com o teu jeito meigo, com a tua aparência e personalidade diferentes, me fazendo perceber o quão perfeito tu era pra mim e o quanto o meu coração batia forte por ti. Eu nunca acreditei que eu pudesse sentir o que todo mundo chamava de amor, sempre achei que era invenção e que as pessoas se casavam por atração. Mas no dia em que eu te conheci, se eu fosse mais velha, teria te pedido em casamento. Se eu não tivesse tido vergonha, te falaria meus sentimentos numa boa, mas eu era insegura demais até tu mudar isso em mim. Eu percebia o meu humor cada vez melhor do teu lado, os dias iam passando e um sentimento novo surgia no meu coração. Tudo foi ficando perfeito demais, tu era sempre tão meigo, tão atencioso. Eu achava que era só porque tudo tinha começado, porque tu recém tinha me conhecido. Mas não, tu me deu atenção até nos momentos difíceis e teve a coragem de ficar sozinho dentro da sala de aula comigo, pra fazer um dos teus melhores atos: me beijar. Com certeza, naquele momento, meu estômago revirou, e eu pensei que meu mundo ia desabar. Aquele beijo, diferente de tudo que eu já senti na vida, era absurdamente perfeito. Era especial. Eu sentia um gosto de afeto e carinho. Ter sentido o que eu senti já havia bastado pra mim para entender o quanto eu precisava de ti do meu lado. Era difícil de dizer, por isso não disse. Mas as coisas foram acontecendo naturalmente, eu ia rindo do teu lado e tendo vergonha na hora do recreio, porque morria de vontade de te beijar, mas não sabia se podia. Quis muitas vezes te dizer que te amava e que tu era tudo pra mim, mas morri de vergonha só pelo fato de tu ter um olhar tão meigo, que me intimida toda vez que eu fixo o olhar no teu. Tu tem honestidade em cada parte do teu corpo, misturado com muito amor que eu nunca deixei de perceber. Tu é orgulhoso, sim, mas não por defeito, por qualidade. Diferente de mim, tu te orgulha das coisas boas. Acho que é por isso que tu me completa. Foi como tu disse, eu fico preta, tu não, por isso a gente se atrai.
O que interessa mesmo, hoje, nesse dia, é relevar o quanto foi bom ter te conhecido e vivenciado todas as coisas que tu me fez sentir. Inúmeras vezes senti um friozinho na barriga quando tu chegava perto para me beijar, sentindo como se fosse a primeira vez, parece que o cenário muda, e eu estou de mochila de novo, tu de boné, eu de uniforme... Aquela sala de aula, aquele teu olhar de desespero. Todos os dias eu sinto como se fosse a primeira vez, sinto que tu não mudou nada desde o dia em que eu te conheci, apenas ficou mais atencioso e voltado para mim.
Apesar de ter sofrido insultos dos teus amigos, e ter realmente ficado muito chateada com isso, eu superei essa dor que eles me faziam sentir apreciando cada momento do teu lado e cada olhar que tu me lançava, fosse no meio da aula, atirado na cama, sentado na frente do computador... Sempre que eu te vejo longe de mim e vejo tua atitude, eu me pergunto... Por que teus amigos falam aquilo? Será que eu sou a única que te vê feliz do meu lado? Sempre te vejo sorrir, e quando chora, é por medo de fazer algo de errado. Isso é tão perfeito, como que ninguém nunca percebeu? É, basta olhar pra ti que todos os problemas vão embora. Tu me protegeu de muitas críticas que teus amigos faziam, mesmo que fosse apenas me abraçando e dizendo pra mim não dar bola. Se tu não concordava e não dizia nada, era porque tu queria ignorar, e simplesmente deixar rolar. Apesar de alguns terem parado, outros continuam, mas hoje a única vontade que eu tenho é de jogar na cara deles que eu consegui o que eles não conseguiram: te mostrar coisas novas. Não quero me achar, nem parecer convencida, mas tu me mostrou muitas coisas e eu retribui fazendo o mesmo. Minha primeira vez contigo foi uma forma de retribuir a tua coragem de me beijar sem nunca ter beijado ninguém. Sinceramente, até hoje eu me pergunto de onde tu tirou tanta coragem! Teus olhos sempre brilham quando eu falo desse momento, sinto que tu te orgulha muito disso, e espero que tu fique assim, orgulhoso, pelo resto das nossas vidas.
Hoje é um dia muito esperado, tanto por mim, quanto por ti, e eu não sei exatamente o que te dizer pra explicar o quanto eu fico feliz por nós dois. Quer dizer, pensa bem, hoje faz UM ANO que eu sentei no teu colo num recreio de quinta-feira, perto das 15h20, e tu simplesmente olhou pra mim e disse: “quer namorar comigo?”. Isso é incrível, não pode ser tanto tempo assim. Parece que foi ontem que eu respondi “o que que tu disse?” e deixei cair um pedaço de picolé de uva na tua camiseta. É, parece que nós temos muitas histórias pra contar... Nossas idas à praia, à gramado, nossos passeios, indiadas, noites, tardes e até manhãs juntos. Parece que eu sou capaz de escrever um livro sobre isso, algo como “Beto e eu – A vida após um pedido de namoro” (imitei Marley & Eu, hehe), sério mesmo. Fico muito emocionada só de pensar em tudo o que a gente passou, de saber que tudo o que eu gosto de fazer, tu também gosta. Nossas idas ao cinema comendo pipoca com manteiga e escorregando a boca quando íamos nos beijar, nossas tardes inventando diferentes tipos de beijos que hoje nós curtimos demais, nossas manhãs morrendo de calor, frio, sono e fome dentro de uma sala de aula cheia de colegas infernais, morrendo de dor de cabeça, cólica, dor nas costas, na barriga, em tudo, mas tendo sempre uma coisa em comum: SEMPRE juntos.
Acho que muitos devem se perguntar como que a gente agüenta um ao outro, depois de tanto tempo. E eu realmente queria saber, como que toda vez que eu te vejo, eu sinto como se eu nunca tivesse ficado tempo suficiente contigo? Minha saudade é sempre grande e, assumindo algo que tu não sabe, sempre fico muito estressada quando tu fala que sente saudades, porque eu acho tão fofo, tenho vontade de te agarrar e sinto MUITAS saudades, e isso me dá agonia, que me deixa estressada. Eu tenho meus defeitos, mas é bom saber que tu aprendeu a conviver com cada um deles e que ainda continua do meu lado depois de tanta coisa. Depois de uma crise de esofagite, gritando no sofá me contorcendo e apertando forte tua mão, tu ainda continuou do meu lado, me beijava mesmo com uma ferida na boca que parecia mais uma bolha de pus do que qualquer outra coisa. Mesmo depois de muitos casios nas amídalas, de muitas dores de fome, bafinhos, arrotos e até puns, tu continuou do meu lado. Isso é algo de se orgulhar já que, além do fato de tu levar tudo na boa, tu me aceita do jeito que eu sou. E isso te torna muito perfeito, me deixa muito feliz e com vontade de casar contigo a qualquer momento. Fugir de casa, comprar alianças, casar longe daqui, numa cidade chamada New York, num calor de 40°, suando do teu lado, dentro de uma piscina, e comemorar nossos meses de casados, talvez numa noite fria de muita neve, que não dê pra sair de casa e nossa única solução de comemorar seja comprar uma champanhe e alguns biscoitinhos e comemorar em cima da cama, ouvindo uma música e curtindo nosso momento. Nossa, isso me deu muita vontade de chorar e tu não sabe o quanto eu quero que isso aconteça, o quanto eu desejei que muitos sonhos se realizassem e eles se realizaram do teu lado. Realmente, aqui estou eu, escrevendo e chorando só pra te mostrar o quando eu te amo e o quanto o meu amor por ti é mais forte do que tudo, pra te explicar e demonstrar que nada sem ti, agora, vale a pena. Tudo do teu lado se torna divertido, cada mínimo detalhe tem seu valor e sua diversão, com uma pedrinha nós conseguimos montar um castelo, e muitos tentaram destruir, mas tu me mostrou ser forte o suficiente pra agüentar todos os problemas e é por isso que hoje eu te digo... Muito obrigada por me fazer feliz do jeito que tu faz, por ser perfeito pra mim e por me dizer todos os dias que me ama, por não cansar de me beijar e por não recusar meus beijos, por achar que eles são os melhores e por me confessar isso, por ser sincero e me dizer coisas que nunca imaginei que fossem ser ditas, por simplesmente ter me tornado outra pessoa, uma guria mais feliz, mais alegre, cheia de vida, com um namorado absurdamente perfeito e que me apóia em tudo o que eu faço. E sobre as brigas, eu te digo que fazem parte, e elas são a base do nosso relacionamento. Ciúmes? Sim, nós vamos ter, mas eu agradeço mais uma vez por tu ter ciúmes, por tu demonstrar, assim eu me sinto segura e assim eu sei, que a cada dia que passa, o meu amor por ti aumenta cada vez mais, e que não há ninguém, nem um guri, homem ou veado, que possa me tirar de ti, porque hoje e sempre, eu sou somente tua.
Meu amor, feliz UM ANO juntos, que tudo dê certo entre a gente e que venham muitos mais anos!
