Acho que nunca me senti assim na vida por causa de um animalzinho. Por alguém, é óbvio que já. Mas, todas as vezes que eu parei para pensar no dia em que a Kira não estaria comigo, aquilo não mexia comigo - e, se mexia, eu não percebia. Hoje, depois de ter estado 11 anos do meu lado, sinceramente, eu me arrependo de não ter feito tantas coisas com ela. Claro, eu fiz, e muitas! Algumas até foram impecáveis, outras, incomparáveis. Houveram os momentos em que eu corri na rua com ela, dizendo pra ela acelerar e que a linguinha dela já tava no chão. As noites em que ela me empurrava pra beira da cama, que ela roncava e eu não conseguia dormir... Sabe, aquelas patinhas caminhando aqui pela casa, os latidos dela... Eu sinto falta de um latido. A Lisa não late quando a gente chega em casa. A Kira latia. Latia quando a gente saía, quando a gente chegava, quando ela achava algo estranho. A Kira se esforçava pra latir nos últimos dias de vida dela. Mas ela latia. E além dos latidos, eu sinto falta da comida esparramada pelo chão, aquele potinho amarelo virado e ela me olhando com a cara mais inocente do mundo, como quem diria "eu não fiz nada, viu?". Falar sobre ela ainda mexe comigo. As pessoas chegam pra mim e perguntam: "E a Kira, como que ela tá?". É horrível. Queria que estivesse escrito na minha testa. Dizer o que aconteceu, explicar que ela ficou internada e que amanheceu morta... Lembrar de tudo isso me faz tão mal. Mas, eu tenho pesadelos com isso. Eu sonho com ela. Eu não esqueço ela. Não consigo. Às vezes até ouço alguma coisa pela casa que posso jurar de que não é a Lisa. Mas era o vento. O som das árvores. Tudo, menos a Kira.
Hoje, faz 1 mês que a Kira morreu.
Hoje, faz 1 mês que a Kira morreu.
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